קצרים

רשמים קצרים על רווקות זוגיות ובכלל

30 לינואר 2014

השבוע למדתי מכותרות העיתונות שכמעט כל ישראלי שני (מעל גיל 20) מוגדר כ"פנוי" ואחד משלושה לא התחתן. התגלית המפתיעה עוד יותר הינה שישנם יותר רווקים מרווקות בישראל!! את שומעת?? כך שאם את רווקה, את יכולה ללכת קצת יותר זקופה. מסתבר שפתוחות בפנייך הרבה יותר אפשרויות פנויות ממה שחשבת…

היותך רווקה כבר לא ממקם אותך בקבוצת המיעוט – בשורה הנותנת לך משנה תוקף להיכנס לזוגיות ממקום של עוצמה ובחירה חופשית. האימון שלי לזוגיות מבוסס בדיוק על התפיסה הזאת; ללמוד להנות מסטטוס הרווקות כרגע, ולפתוח אפשרויות לזוגיות כבחירה כעוד נתיב בדרך חייך.

לחיים!

 

20 ינואר 2014

"לעולם לא ארשה שמשהו כזה יקרה לי שוב"! מכירות את האמירה? השבוע הגיעה אליי מתאמנת שיצאה מקשר מאד קשה והצהירה שהבטיחה לעצמה, שלעולם לא תרשה לעצמה לאבד יותר את כוחה בקשר: מעתה ואילך, בקשרים הזוגיים בחייה היא רוצה להיות חזקה מבן זוגה. השולטת!

זאת לא פעם ראשונה ששמעתי על החלטה כגון זו. החלטה שמגיעה מתוך חוויה של כאב, ורצון למנוע עוד שברון לב. הבעיה היחידה עם החלטה כגון זו היא שזה לא עובד. בכל פעם שאנחנו מחליטות להיכנס לקשר מהמקום "ההפוך" למקום בו חווינו כאב, אנחנו מגיעות בדיוק לאותו המקום!

נשמע מוזר, נכון? תנאי הנחיתות/עליונות ממשיך לנהל אותנו, בין אם אנחנו בצד אחד או הצד השני של המשוואה – ממש כמו שני אנשים המושכים בשני צידי החבל.

גם אם תבטיחו לעצמכן שבקשר הבא תהיו ביחס לבן הזוג יותר חזקות/אסרטיביות, או כל תואר אחר התואם את תמונת הראי של המקום בו נפגעתן, זה לא בדיוק יעבוד.

נבואה סופה להגשים את עצמה. זה לא חלילה שאני ממליצה להיות הנחותה בקשר, אלא להיכנס לקשר הבא ללא ההתניה! אני ממליצה לעשות עבודה על חיזוק הדימוי העצמי והביטחון, ללמוד שאת שווה ובעלת ערך. מכאן תבני את האמונה שאת יכולה לפתח קשר זוגי שווה והדדי.

כשאת תרגישי "שווה" כמו שאת, אף אחד לא יוכל לגרום לך להרגיש אחרת.

אם את מוצאת את עצמך נכנסת לקשרים עם התניות והגבלות ורוצה לצאת מפלונטר, את מוזמנת להתקשר אליי ולקבוע מפגש שיוציא אותך לחופשי.

מאחלת לנו "יום שווה"

 

30 דצמבר 2013

היום שמעתי שיחה קלאסית, בחור מייעץ לידידה בתחילת הקשר להיות ביצ'ית ובלתי מושגת…"גברים חולים על זה!"

אוקיי, לא מיתממת, אני מבינה את חוקי המשיכה.. אם אני לא מושגת הצד השני ירצה יותר..

השאלה היא רק האם את רוצה לנצח במערכה או שהשאיפה שלך היא להשיג זוגיות בריאה ויציבה?

אם מה שגורם לצד השני להיות איתי זה המשחקים של הבלתי מושגת, אז ראשית.. נשמע לי ממש מתיש ומעייף וכמה כבר אפשר לבסס יחסים על הצורך לכבוש אותי.. מתישהו, זה יחלוף ויאבד עניין.. ובכנות, אני כן רוצה להיות מושגת…אחרת, בחשבון פשוט, חסר צד אחד לבניית הקשר.

אחד הגורמים הקריטיים לזוגיות טובה ארוכת ימים היא דווקא המחויבות.

מחויבות טהורה ואמיצה המצהירה שברירת המחדל היא: אני פה, להישאר..לא זזה לשום מקום לטוב ולרע.

נשמע מוזר, נכון? אבל עצם הידיעה שמותר לנו לפעמים לא להסכים, לא להסתדר, לכעוס מבלי החשש שהצד השני יעזוב אותי, הם אלה היוצרים מרחב של חופש, קבלה, המקום האידיאלי לו אנו שואפים ביחסים.. מקום שתורם לנו להתאמן על מציאת פיתרון, להשלים, לברר..להסתדר ולא לפוצץ עניינים בכדי להצדיק את מעשינו.

במה אתם מוכנים להתחייב עוד היום? ויותר מעניין, בפני מי?

11 אוגוסט, 2013

פעם התקשורת היתה אמיתית, ברורה, ישירה.. שיחה היתה שיחה.

בלי הודעות טקסט, בלי צ'אטים, לא מסרים כתובים קצרים. משפט שלם. עם התחלה אמצע וסוף..בלי צורך לנחש אם היתה זאת אמירה או שאלה.. ?!

היתה שם כוונה, משמעות, היה רגש. כשהצחיקו אותנו – צחקנו בקול ולא ענינו בחחח……

כששיחה היתה רומנטית היא נגעה וריגשה אותנו.

אנחנו מרחיקים ומורחקים ומתפלאים ש"קשרים אמיתיים כבר בקושי נרקמים.."

"זאת הנורמה החדשה", כולם אומרים..זה לא תלוי בנו, כביכול..

הקדמה והמדיה הומצאו בכדי לשדרג אותנו, לטובתנו.. ואנחנו, כמו עדר, לא עוצרים רגע לבדוק איפה והאם זה מקדם ואיפה זה תוקע והורס בבניית מערכות יחסים.

במקום לשתף פעולה עם הודעות פינג פונג מקדימות דרך המדיה, שרבות לא צולחות בכלל לשלב הבא של שיחה או פגישה, יש לנו האפשרות לבחור לנהל שיחה אפילו שיחת טלפון -אני מתכוונת לשיחה, כזאת שנשמע את הקול של הצד השני, נשמע את הטון בו משתמש, אפילו כמעט שומעים את פעימות הלב- ההתרגשות, המבוכה, הצחוק, הספונטניות, בלי לנסח ולתקן, כזאת שיחה נוגעת, מחברת..וכן, גם מחייבת לתאם..

אז איפה אתם מזהים ש"הנורמה" מטרפדת לכם בקשרים ובאיזו תקשורת אתם בוחרים להשתמש במקומה?

מאחלת לכולנו שבוע של תקשורת אמיצה!

 

10 באוקטובר 2013

להתפשר או לא להתפשר? – זו השאלה!

מכירה אמירות כמו "אסור לך להתפשר", או "כשיופיע הבחור הנכון, לא תצטרכי להתפשר"? וגם אני מסכימה; יש נושאים שבאמת אסור להתפשר עליהם! התעללות פיזית, מינית, רגשית, מילולית…

אבל לפעמים, התשובה לשאלה אינה כל כך ברורה:

בחורה מהפריפריות שהפכה לעורכת דין מכובדת, שהתברגה למקומות הנכונים, פוגשת בחור מתוק ואוהב, מוסכניק במקצועו…. להתפשר או לא להתפשר?

בחורה שרגילה לחיזוקים מתמידים על המראה החיצוני שלה פוגשת בבחור מדהים שאולי בהתחלה לא נופל מהמראה שלה… להתפשר או לא להתפשר?

בחורה שמעריכה את עצמה דרך הכסף והמנעמים שבחור מבזבז עליה פוגשת בבחור צנוע שקובע איתה בבר שכונתי ואינטימי לבירה…. להתפשר או לא להתפשר?

איך את עונה על שאלת ההתפשרות, שצצה כל פעם בדייט, שבו חותמת "הלא מתאים" אינה כל כך ברורה? בעיני, הפיתרון טמון בלזהות איפה תחושת חוסר הנעימות או האיום הנקשר לדייט פוגשת אותי באופן אישי. במקום להגיד "הבחור שחצן ולא מפרגן", למשל, אמירה שלא מצמיחה אותנו כהוא זה, להסתכל רגע פנימה ולהתמודד עם נקודת החולשה שמתעוררת בי. הרי בואי נודה, יכול להיות שאותו בחור יצא עם משהי אחרת, די דומה לנו אפילו, ואותה תכונה של שחצנות כביכול לא תעורר או תציף בה כל רגש מאיים או שלילי.

את יכולה להרגיש יפה ומושכת מבלי שמישהו מזכיר לך את זה כל רגע, להרגיש שווה ומוערכת גם כשמישהו לא מזמין אותך לארוחה יוקרתית, להרגיש שאת מיוחדת לא משנה מי הוא בן הזוג בו את בוחרת.

ככל שנלמד לייצר ולתגבר את תחושת הערך העצמי שלנו ולקבל ולאהוב את עצמנו, כפי שאנחנו, ללא תלות באחר, נוכל לצמצם בהכרח את תחושת "האיום החיצוני" על הערך שלנו, להגדיל את טווח האפשרויות שלנו לבחורים מתאימים ואולי כבר לא להרגיש שאנחנו מתפשרות!!

באיזה תחום את מוצאת שהגבר האחרון שפגשת מאיים על הערך שלך? איפה לדעתך האתגר שלך בלצמצם את האיום ובכך להגדיל לעצמך את הסיכויים ליצור זוגיות רצויה?

וזכרי, כשאת מתמודדת באומץ – בכל מקרה יצאת מלכה!

 

1 אוגסט, 2013

מכירים רווקות יפות?

מכירים רווקות חכמות?

מכירים רווקות מבוקשות?

מכירים רווקות מצליחניות?

מכירים בחורה שהיא גם גם גם גם וגם?

אני מכירה המון. המון רווקות תותחיות שוות!!

הרווקים, כמו שמסתובבים חופשי ברחוב בחזה שעיר חשוף, כך גם באותו הפסון מציגים את הרווקות.

ברור שגבר רווק הוא כזה מתוך בחירה. הם הרי אוהבים להיות חופשיים, לא מחפשים קשר רציני, סטוצים…אשתף אתכם, גברים רבים מודים בפניי שהם חושקים בזוגיות יציבה, תומכת ואוהבת ומתים להקים משפחה.

לעומת זאת, בחורה רווקה מרגישה שזה "כתם" – פגומה

תהיה בחורה מושלמת אבל רווקה, כנראה שמשהו אצלה לא בסדר..תאמר הסביבה

כשמציגים אותן כרווקות, הם קצת מתנצלות, אפילו פתאום מתכווצות..

נשים פונות אליי רבות בהתייעצויות ותגובות – אבל חלילה לא בתפוצה של הפייס.. לא כזה מגניב להגיב על סטאטוסים כי פדיחה, סימן שזה נוגע להן.. ואני אומרת, אז מה??

אז ברגע זה אני קוראת לכל הבחורות המהממות, המוכשרות ושוות בטירוף – לשנות את הטון

ולצאת כבר מהארון!

תרשי לעצמך להיות רווקה בגאווה. לא בפסון מוגזם מזויף, ולא כאילו את לא רוצה, אלא בגלל שאת זאת שבחרת להיות כרגע ברווקות. את לא התפשרת על בחורים לא מתאימים, לא התחשק לך לצאת עם הבן של חברים של ההורים, או אפילו סתם לא התאמצת מספיק…

כל סיבה שהיא – זאת הבחירה שלך כרגע לא להיות בזוגיות וזה לא פוגע באיכות ואין מקום להתנצלות